那上面坐着一个老者。他的身体是半透明的，能看见里面没有内脏，只有一团灰蒙蒙的雾在缓缓旋转。他的脸上没有五官，只有一片空白。
可那空白中，却传出声音。不是嘴在说话，是整个身体在发声，如风吹过空洞的陶罐，呜呜的，沉沉的。
「我是谁？」他问。
声音中满是迷茫，如一个在浓雾中走了很久的人，不知道自己在哪里，也不知道要去哪里。他问的不是别人，是自己。可自己也不知道。
我站在他面前，看着他。他没有看我，或者说，他看不见我。他的眼睛，如果那空白处有眼睛的话，望着虚空，望着那团永远也拨不开的雾。
「你是你。」我说。
他没有任何反应。不是听不见，是听不懂。「你」和「我」，对他而言，是没有意义的词汇。他连「自己」都没有，如何能听懂「你是你」？
我离开老者，走向下一个结节。
那上面坐着一个女子。她的轮廓很美，长发如瀑，腰肢纤细，整个人像一块浸在紫雾柔光里的熟红玉，丰腴的轮廓被深紫色长裙紧紧裹住，沉甸甸的暖和随着坐姿毫无保留地炸开，撞得人呼吸瞬间发紧。肩线被无袖剪裁衬得锋利，饱满胸型被高收腰的裙身撑得极具张力，暖白肌肤泛着油亮光泽，随着呼吸微微起伏，腰腹被裙身褶皱半掩，而大开叉的裙摆让大腿毫无遮挡地展露，丰腴的弧度与肌理在柔光下泛着瓷白光泽，每一寸暖和都透着带着侵略性的媚意。她擡手撩发的姿态，让胸线与腰胯的曲线连成一道极具冲击力的弧。
可她的身体也是半透明的，内里也只有一团灰蒙蒙的雾。她在哭。没有声音的哭，只有身体的颤动，一下，一下，又一下。那颤动通过半透明的地面传过来，如心跳，如脉搏。
「我从哪里来？」她问。
声音比老者的更轻，更细，如一根蛛丝在风中飘荡，随时会断。她问的不是地理上的来处，是本源。她想知道，她为什麽会在这里，为什麽会有她，为什麽她不是别人。
我张了张嘴，想说「你从父母来」，可话到嘴边，又咽了回去。这不是她要的答案。她要的答案，连我自己也不知道。
我继续往前走。
第三个结节上，坐着一个少年。他的身形瘦小，蜷缩成一团，双手抱着膝盖，下巴抵在膝头。他没有哭，没有问，只是坐在那里，一动不动。可他的身体在发抖，如秋风中最後一片叶子。
我蹲下来，靠近他。他的声音很小，小到几乎听不见，可在这寂静的空间中，每一个音节都清晰如钟磬。
「我要到哪里去？」他问。
他没有等答案，也许他知道，没有人能给他答案。他只是问，问给自己听，问给虚空听，问给那个永远不会回答的天听。
我忽然想起自己少年时，也曾坐在山顶，望着远方，问过同样的问题。我要到哪里去？我要成为什麽样的人？我活着是为了什麽？没有人回答我。後来我入了道门，以为找到了答案。可此刻站在这无明巢中，听着这个少年的问，我忽然不确定了。我找到的答案，是真的答案，还是另一个问题？
我站起身，离开那个少年。
结节上的生灵们，有的在问「我是谁」，有的在问「我从哪里来」，有的在问「我要到哪里去」。这三个问题，是世间一切迷茫的根源。它们如三根绳索，将无数生灵捆在这无明巢中，挣脱不得。
可也有问别的。
一个中年男子，反覆问：「我为什麽活着？」他的声音很大，如擂鼓，如雷鸣。整个空间都在他的声音中震颤。可他的问题，没有答案。因为「为什麽」本身，就是一个无底洞。你填进去任何东西，它都会继续问「为什麽」。
一个老妇人，反覆问：「他为什麽离开我？」她的声音很轻，如叹息，如呓语。她问的不是哲学，是具体的人，具体的事。可具体的问题，在这无明巢中，也得不到答案。因为离开的原因，也许连离开的那个人自己都不知道。
一个孩子，反覆问：「明天会下雨吗？」他的问题最小，最具体，可也最无解。因为明天还没有来，没有人知道明天会不会下雨。他问的不是天气，是「确定」。他想要一个确定的、不会变的、可以依靠的东西。可这世上，哪有确定？
我穿过大厅，走向更深处的通道。通道很窄，只能容一人通过，四壁也是半透明的、软软的，如走在一条巨大的食道中。壁上有无数细小的凸起，每个凸起都是一个结节，每个结节上都坐着一个微小的、几乎看不见的人影。它们的问更轻，更细，如蚊蚋，如尘埃。
我听见一个声音在问：「我是不是错了？」另一个在问：「他喜不喜欢我？」还有一个在问：「我能不能做到？」这些问，如无数根细针，紮在心上，不疼，却密密麻麻，让人无处可逃。
通道的尽头，是一个更大的空间。这里没有结节，没有半透明的人影，只有一团巨大的、浓稠的、如墨汁般的雾。雾在缓缓旋转，如一个巨大的漩涡。漩涡的中心，有一个东西。我看不清它是什麽，只觉得它在看我。不是用眼睛看，是用「存在」看。它在那里，我便无法忽视它。
我走进雾中。雾很浓，浓到伸手不见五指。可我能感觉到它，它在我皮肤上，如无数只极小的手在轻轻抚摸；它在我的鼻腔中，如潮湿的、发霉的、很久没有人住过的老屋的气息；它在我的心中，如一块巨石，压得我喘不过气来。
我朝漩涡中心走去。雾越来越浓，越来越重，压在我肩上，如一座山。我每走一步，都要用尽全力。腿在发抖，呼吸在急促，汗水从额头滴下，落入雾中，无声无息。
终於，我走到了中心。
那里悬浮着一个巨大的茧。茧是椭圆形的，长约三丈，高约两丈，表面光滑如镜，却又不透明，如一块巨大的黑曜石。茧上没有任何纹路，没有任何装饰，只有一种纯粹的、绝对的、不容置疑的「在」。它在那里，如宇宙的中心，如万物的源头。
我伸手触摸茧面。指尖触到的瞬间，一股巨大的吸力从茧中涌出，不是吸我的手，是吸我的意识。我眼前一黑，再睁开时，我已经不在无明巢中，而是在一片陌生的天地里。
我变成了另一个人。
我是一个农夫，面朝黄土背朝天，日出而作，日落而息。我有一个妻子，两个儿子，三间茅屋，五亩薄田。日子很苦，可我不觉得苦。因为大家都这样。直到有一天，蝗虫来了。铺天盖地的蝗虫，吃光了庄稼，吃光了树叶，吃光了草根。颗粒无收。我跪在田埂上，望着光秃秃的土地，问：「为什麽是我？」没有回答。
妻子病了，无钱医治。儿子饿得哇哇哭。我去邻村借粮，被狗咬了出来。我站在村口，望着灰蒙蒙的天，问：「我该怎麽办？」没有回答。後来妻子死了，几子送人了，我一个人守着那三间茅屋，五亩薄田。
我不再问为什麽，不再问怎麽办。我只是活着，如一头牛，如一条狗，如一块石头。我不知道我为什麽要活着，可我还活着。
画面一转，我又变成了另一个人。
我是一个书生，寒窗十年，满腹经纶。乡试第一，会试第一，殿试第一。
我中了状元，披红挂彩，骑着高头大马，从街上走过。万人空巷，争睹风采。
我笑着，向两边挥手。可笑着笑着，我忽然问自己：「我是谁？」我不是那个寒窗十年的穷书生了吗？我不是那个被同窗嘲笑、被先生责骂、被父亲逼着读书的苦孩子了吗？我是状元，可状元是我吗？我脱下官服，换上布衣，走在街上，没有人认识我。
我松了一口气，可又一阵空虚。我到底是谁？是那个被万人簇拥的状元，还是这个无人认识的布衣？我不知道。
画面再转，我变成了一个女人。
我是一个母亲，有一个三岁的女儿。
她叫我妈妈，声音软软的，糯糯的，如糯米团子。我抱着她，觉得世上一切苦都值了。
可有一天，她在河边玩，掉进了水里。我跳下去救她，可我不会游泳。我抱着她，在水里挣紮。水灌进我的鼻子，灌进我的嘴，灌进我的肺。
我想喊救命，可喊不出来。最後，我沉下去了，她还在我怀里，闭着眼睛，如睡着一般。我死了，可我的意识还在。我问：「为什麽？」没有人回答。我问：「我女儿呢？」没有人回答。我问：「这算什麽？」没有人回答。
无数个「我」，无数个「为什麽」，无数个没有答案的问题。它们如潮水般涌来，将我淹没。我分不清哪一个是真的我，哪一个是假的。也许都是真的，也许都是假的。也许「我」本就是一个问题，不是一个答案。
就在我快要被这些问淹没时，我忽然听见一个声音。不是从外面来的，是从里面来的。
是我自己的声音，可又不是现在的我，是那个坐在蒲团上、在洞府中打坐的我。那个我说：「你不在任何问题中。你是问问题的那个人。
「1
我猛地睁开眼。
我还站在茧前，手还触在茧面上。可茧变了。它不再是黑色的，而是透明的，如一块巨大的水晶。水晶中，有一个东西。不是人，不是物，不是任何可以名状的东西。它只是一团光，一团极淡极淡的、如晨曦般的光。
那光在缓缓跳动，如心跳，如呼吸。
我忽然明白了。这茧中封着的，不是某个具体的迷茫，而是「迷茫」本身。
它是世间一切无明的源头。它不生不灭，不增不减，如虚空，如大道。
它不是恶的，不是善的，不是对的，不是错的。它只是在那里，如一面镜子，映出每一个生灵心中的问。那些问，不是它给的，是众生自己带来的。它只是收着，存着，如一个巨大的仓库。
我收回手，茧中的光暗了暗，又亮了。它不在意我来，也不在意我走。它在，如如不动。
我转身，离开这个空间，走出通道，走出大厅，走出孔洞。回到巢外时，我回头看了一眼。那巢依旧在那里，如一座城，如一朵云，如一个梦。
它的表面，无数孔洞中的光依旧忽明忽暗，如无数人在眨眼，如无数人在问。
我在无明巢外站了很久。
看着那些光，听着那些嗡鸣，闻着那潮湿的、发霉的、如老屋般的气息。我忽然想起师父说过的话。他说，无明不是无知，是不知「知」。你知道自己不知道，便不是无明。无明是你连自己不知道都不知道。你以为你知道，其实你不知道。
你甚至不知道「知道」是什麽。
那些巢中的生灵，便是如此。
他们问「我是谁」，不是因为他们不知道，而是因为他们连「不知道」都不知道。他们以为问出来，便会有答案。可答案不在问中，在问之外。
我继续往前走。
身後，无明巢渐渐隐入虚空，如一座海市蜃楼，看得见，却摸不着。
可我知道，它在那里。它一直在那里。从第一个生灵生出第一缕迷茫开始，到最後一个生灵灭去最後一缕迷茫结束。它比一切神庙都古老，比一切经典都深邃。因为它里面装着的，是众生最真实、最脆弱、也最珍贵的东西，他们的问。
从无明巢出来，我站在虚空中，身後是那座如城池般巨大的巢穴。它的表面，无数孔洞中的光依旧忽明忽暗，如无数人在眨眼，如无数人在问。我深吸一口气，虽然在虚空中并没有空气可吸，可那个动作让我觉得自己还活着，然後转身，朝黑暗中走去。
这一步，又跨过一个世界。