话说美猴王每日带着猴崽子们在花果山水帘洞浪得飞起，日子过得比天庭神仙还嗨皮。摘桃子的摘桃子，荡秋千的荡秋千，抓耳挠腮的抓耳挠腮，整个山头天天像开了场“猴界狂欢派对”。三百年后的某天，美猴王正躺在用藤蔓编织的“大王宝座”上啃着仙桃，突然像被雷劈了一样，“嗖”地蹦起来，吓得手里的桃核都飞了出去，在空中划出一道完美的抛物线，精准地砸中了正在偷吃蟠桃的小猴屁股。小猴“嗷”地一声跳起来，抱着屁股满洞乱窜，嘴里还喊着：“大王发飙啦！大王发飙啦！”这突如其来的“生死感悟”吓得众猴以为大王得了失心疯，纷纷围过来抓耳挠腮：“大王，大王，您别吓俺们啊！俺们还等着您分桃吃呢！”有只老猴颤巍巍地捧着个刚摘的鲜桃递过来：“大王，您要不先吃个桃压压惊？这桃可是今年第一茬，甜着呢！”美猴王接过桃子，咬了一口，汁水顺着嘴角流下来，却仍眉头紧锁，目光深远地望着洞外翻滚的云海：“俺老孙虽在这花果山称王称霸，可终有一天，俺也这桃子一样，熟透了，烂了，化了……俺要长生！俺要成仙！”
这时猴群里窜出个通背猿猴，自称“猴界智多星”，蹦到石头上拍着胸脯，活像人类江湖里摇着鹅毛扇的军师。他的尾巴灵巧地卷着根树枝当作麦克风，那眼神闪烁着智慧的光芒，仿佛能洞察一切：“大王想长生？得去修仙！佛啊道啊神啊，总有一款适合你！俺听说东胜神洲有十洲三岛，岛上的仙鹤都骑着扫帚满天飞，仙鹤的翅膀上还绑着仙家快递，专门给神仙送仙丹；西牛贺洲有灵山妙境，那里的菩萨连打喷嚏都带着莲花香，菩萨的莲花座下还养着会说话的锦鲤；南赡部洲更有人类修仙者遍地走，一个个御剑飞行比咱们翻跟头还溜，他们飞剑上还刻着‘修仙驾校’的广告——咱们出海寻仙去！”众猴听得眼睛发亮，纷纷议论：“仙鹤骑扫帚？那不是跟咱们荡秋千一样嘛！”“菩萨打喷嚏带莲花香？那得多香啊，比咱们的野花香十倍！”“修仙驾校？那是不是学完能考个‘飞剑驾驶证’？”美猴王眼睛一亮，当即决定：“抄家伙，出海！谁怕谁！”猴群们立刻热火朝天地行动起来，有的掰树枝，有的搓藤蔓，有的甚至贡献出自己的猴毛当装饰，扎了个草台班子木筏。这木筏扎得歪歪扭扭，活像只四条腿的癞蛤蟆，还被塞了筐野果子，其中半筐是通背猿猴偷偷塞进去的准备路上当零嘴的，另外半筐则是几只小猴偷偷藏的石头，说是“压舱石”，结果木筏一摇晃，石头全滚进了海里，气得通背猿猴直跺脚：“你们这是压舱还是拆筏啊！”
第二天，美猴王像划澡盆似的冲向大海，广阔的海洋一望无际，波涛汹涌，海浪在阳光下闪烁着银白色的光芒，空气中弥漫着海水的咸味。结果东南风一刮，木筏瞬间化身“海上过山车”，在浪尖上蹦迪。猴王死死抓着木筏边缘，眼睛紧盯着前方，脸上既有紧张也有兴奋，猴毛被海水泡得油亮，嘴里还嘟囔：“这海路比翻十万八千个跟头还刺激！不过下次得带个救生圈……还有晕船药！”突然一个巨浪拍来，木筏直接碎成“木屑饺子”，美猴王抱着块破木板漂上岸，浑身湿透，活像只刚从滚筒洗衣机里捞出来的落水猴，嘴里还嘟囔：“这海路比翻跟头还刺激！不过下次得带个救生圈……”上岸后看见人类在田里干活，美猴王热情地打招呼：“嘿！老铁们！借个火烤烤猴毛！顺便问一句，你们这儿有修仙培训班吗？”结果吓得渔民们鱼叉都扔了，边跑边喊：“猴妖啊！猴妖上岸啦！快请道士！”有个胆大的老渔夫躲在礁石后偷看，小声嘀咕：“这猴儿怎么还会说人话？难不成真是成了精的？”咱猴王委屈得挠头，对着水面照了照：“长得帅也有错？俺明明比那渔夫帅十倍，头发还比他飘逸！不过，这渔夫的蓑衣看起来挺暖和的……”说着，趁渔夫不注意，偷偷顺走了件破蓑衣披上，活像个丐帮弟子，腰间还别着根树枝当“打狗棒”，引得路过的樵夫都驻足围观：“哟，这猴儿还会穿衣服呢！还穿得跟唱戏的似的！腰间的树枝是不是准备下山打劫啊？”
某日行至灵台方寸山，半山腰飘来歌声：“成仙成仙，法力无边；长生不老，赛过神仙……”歌声还带着一股子葱花味，估计是山下卖包子的老王顺便吼两嗓子，老王边揉面边唱，还对着猴子喊：“猴儿，买包子不？刚出锅的！”美猴王耳朵竖得比天线还高，尾巴都翘上天了：“这绝对是个神仙老登！歌声都带着仙气儿，还混着韭菜盒子的味道！说不定这老王就是神仙下凡，专门来考验俺的！”循声找到个砍柴小哥，小哥惊得柴刀都掉了，木头“哐当”砸了脚，疼得原地蹦高：“你谁啊？山顶洞人吗？还是从石头缝里蹦出来的？还带着一股子海腥味！你该不会是花果山那个闹天宫的齐天大圣吧？”猴王掏出二维码（划掉）抱拳作揖请教，活像武侠剧里拜师的主角，还差点把小哥的柴火堆掀翻，露出底下压着的半块烧饼，小哥赶紧把烧饼藏进怀里：“这可是我的午饭！”猴王眼睛一亮：“小哥，你这里有烧饼吃？比俺花果山的野果子好吃多了！要不我用十个桃子换你一个烧饼？”小哥吓得往后蹦了三步，指着山顶说：“前方有斜月三星洞，洞主菩提祖师乃‘修仙界天花板’，法力深不可测，连玉帝都给他发微信朋友圈点赞！不过你得小心，他最讨厌毛脸雷公嘴的猴子……还有，别偷我烧饼！”猴王火速杀到洞府，正对着“灵台方寸山斜月三星洞”的石碑凹造型，摆了个金鸡独立的pose，结果脚一滑差点摔个狗啃泥，嘴里还喊着：“这地怎么跟香蕉皮似的！”旁边路过的仙鹤扑棱着翅膀嘲笑：“这猴子连站都站不稳，还学什么修仙！”
门“吱呀”开了，仙童探头，像看外星人似的打量他，手里还端着盘刚出锅的仙桃：“哟，你就是那个要拜师的猴？师父刚掐指一算，说有个毛脸雷公嘴的猴子要来，还让我开门接客，顺便把剩菜倒了——果然是你这倒霉玩意儿！进来吧，别踩坏了我种的仙草！”仙童的白衣上沾着油渍，悟空凑近一闻：“小仙童，你这衣服上怎么有股子烤鸡的味道？难道你们洞府里还开烧烤摊？”仙童脸一红：“昨晚师兄们偷偷烤了只山鸡，被师父发现后罚扫院子了！”猴王整了整不存在的领结，还顺了顺根本不存在的鬓角，跟着仙童进了洞，眼睛瞪得溜圆，活像刘姥姥进了大观园，还偷偷吸了吸鼻子：“这洞里怎么一股子孜然味？难道师父在烤串？还有，你们墙上挂的那幅画，画里的仙女怎么跟我变的树一样歪脖子？”仙童翻了个白眼：“那是师父醉酒后画的‘醉仙图’，别乱碰！”
只见菩提祖师端坐高台，白发如雪，仙气飘飘，台下三十多个仙童像上课的学生，规规矩矩盘坐着，手里还偷偷传阅着《修仙八卦周刊》，周刊头条赫然写着：“天庭最新八卦：天蓬元帅又调戏嫦娥了！”猴王“砰”地跪下，磕得地板响，震得烛火都晃了三晃，还差点把个仙童的蒲团震歪了，那仙童小声嘟囔：“这猴子磕头的劲儿比雷公打鼓还响！师父的夜壶都要被震碎了！”祖师问完来意，乐了：“你这泼猴没名字？就叫悟空吧！悟道求真，空灵自在，正适合你这顽皮性子！不过得先交学费，五斤蟠桃或者三颗舍利子……”悟空赶紧掏兜，只摸出半块被海水泡软的野果子，举过头顶：“师父，弟子穷得只剩猴毛了！要不先赊账？等俺学成后，给您摘花果山最好的仙桃！”祖师捋了捋胡子：“罢了罢了，看你诚心，便收了你。不过，若敢在洞府捣乱，定将你变成石猴，放在山门口当镇洞之宝！”从此孙悟空开启修仙社畜生活：早上背经文，背得舌头打结，还被师兄嘲笑：“你这猴嘴念经，跟乌鸦学人话似的！昨天你把‘阿弥陀佛’念成了‘阿猫阿狗’了吧？”师兄们笑得前仰后合，有的捂着肚子，有的指着孙悟空，满脸戏谑。孙悟空满脸尴尬，挠挠头，眼睛四处乱转，恨不得找个地缝钻进去。中扫院子，扫得落叶满天飞，结果被师父罚扫三遍，还附赠一句：“再扫不干净，把你变成扫把星！今晚去后山挑十担水！”晚上打坐，坐得屁股都长痔疮了，还偷偷摸出野果子啃，被师兄们发现后笑得满地打滚，其中一个师兄还拍了视频发朋友圈：“看！猴子偷桃现场版！点赞超过一百，我明天带他去山下吃烧饼！”
七年过去，祖师开课问：“悟空想学啥？”猴王一脸拽样，活像选秀节目里的叛逆选手，还翘着二郎腿晃着尾巴：“求神拜佛？太闷！打坐修炼？太累！不能长生？统统不要不要！我要学能上天入地、吃嘛嘛香的本事！比如，能不能教我变成烧饼？我天天被师兄们馋得慌！”气得祖师跳下高台，举着戒尺像打地鼠，边敲边吼：“你这泼猴！这也不学那也不学，想上天吗？！当这是花果山游乐场啊？！再嚷嚷把你变成石猴，让你在门口当雕像，天天被游客摸头！”说完在悟空脑门敲三下，转身甩袖子：“睡觉去！别在这碍眼！今晚的经文抄十遍！还有，把院子再扫一遍！”师兄们吓得瑟瑟发抖，悟空却半夜偷摸爬起来，暗喜：“师父敲三下=三更见面，还约在床边！这题我会，当年花果山猜谜大赛我可是冠军！不过，师父的床怎么比我水帘洞的石头床还硬？”
半夜三更，悟空溜到祖师床边，跪着喊：“师父！您约我来传功，弟子等得花都谢了！”还顺手把师父的夜壶当茶壶递了过去：“师父，您渴不渴？弟子给您倒杯茶？”祖师睡眼惺瞠，差点被悟空的突然出现吓得滚下床，强装镇定道：“哟，你这猴子精！连夜壶都分不清了！这是夜壶，不是茶壶！不过，你倒是聪明，知道三更来找为师……”但心里美滋滋：这猴崽子果然悟性高！于是连夜传授长生不老秘籍，手指在空中画符，金光闪闪，吓得窗外的乌鸦都扑棱棱飞走了，还留下一坨鸟屎在悟空头上，悟空抹了把脸：“师父，这乌鸦是不是您养的暗器？”祖师老脸一红：“这是为师昨晚烤串，招来的……专心学艺！”三年后，又教了七十二变+筋斗云，猴王乐得像个蹦迪的猴子，在洞里翻跟头，撞得钟磬乱响，还差点把香炉踢翻，香灰撒了一地，呛得师兄们直打喷嚏，一个师兄捂着鼻子喊：“悟空，你翻跟头能不能别往香炉里钻？这香灰比我吃的面粉还呛人！”一个跟头能翻十万八千里——堪称“猴界法拉利”，在云上飙得比流星还快，把南天门守将都看呆了，还嘀咕：“这猴子开的是筋斗云牌超跑吗？要不要查酒驾？不过他喝的是仙酒，应该不算酒驾吧！”
某日师兄们起哄：“悟空变个美女姐姐看看！要那种能迷倒天蓬元帅的！最好还会跳舞！”猴王得意地搓手，活像要表演魔术的街头艺人：“瞧好了！看我的‘大变活人’！”念咒变成棵歪脖子树，树枝还乱颤，结果被风吹得叶子哗哗响，活像在嘲笑自己，树上还结了几个歪瓜裂枣，被师兄们笑称“猴版丑八怪”。菩提祖师拄着拐杖出来，吹胡子瞪眼，手里的拂尘都抖成了筛子：“吵什么吵！当这是花果山游乐场吗？！修仙修的是心性，不是杂耍！再胡闹把你变成盆栽，天天浇大粪！还要把你的尾巴剪了，看你还能不能翘上天！”悟空秒变回原样，怂得像被班主任抓包的学生，尾巴都夹到腿缝里了，还小声嘀咕：“盆栽就盆栽，总比变成石头强……不过，师父，剪尾巴会不会很疼？俺的尾巴可是俺的招牌啊！”
祖师气炸，头顶都快冒烟了：“明天收拾铺盖滚蛋！敢泄露师门，把你变成石头猴，风吹日晒五百年，连蚊子都不许在你身上打盹！还有，把你偷的仙桃还回来！你昨晚是不是又偷吃了三颗？”悟空撒娇打滚，滚得一身灰：“师父我错了嘛……再给次机会呗……要不我给您捶捶腿？或者，我给您摘花果山的桃子？保证比这仙桃甜！”无效，只能含泪立誓：“打死不说您是俺师父！要是泄露半个字，俺老孙就……就变成烤猴子，连孜然都不撒的那种！还有，我保证再也不偷吃您的仙桃了，顶多……顶多只偷两颗！”一个跟头翻回花果山，还顺走了祖师洞里的三颗仙桃，结果半路就啃光了，桃核还随手扔进了东海，砸得龙王的水晶宫都晃了三晃，吓得虾兵蟹将以为地震了，龙王摸着被砸坏的珊瑚柱怒吼：“又是这泼猴！上次大闹天宫，这次砸我龙宫！我要去天庭告状！”
回山发现猴群被混世魔王欺负，水帘洞都被砸得稀巴烂，猴崽子们哭得水帘洞倒流，眼泪都快把东海淹了。悟空怒目圆睁，金箍棒“嗖”地变出来，比电线杆还粗，还自带金光特效：“小瘪三，吃俺老孙一棒！让你知道什么叫‘猴王的愤怒’！”三下五除二打得魔王哭爹喊娘，盔甲都碎成了渣，连裤腰带都断了，抱着悟空的大腿求饶：“大圣饶命！小的有眼不识泰山！我错了，我以后再也不敢吃猴子了……还有，您的裤腰带是不是也断了？要不我给您系上？”猴崽子们欢呼：“大王威武！大王万岁！”还纷纷献上野果子，其中通背猿猴递了个烂桃，被悟空一眼瞪了回去：“这桃都烂了，你当俺老孙是收破烂的？”猴王叉腰嘚瑟，尾巴翘上天，活像只骄傲的孔雀：“哼！俺可是菩提祖师……呃，自学成才！懂不懂？这叫天赋异禀！你们这些凡猴，学着点！”说完还表演了个七十二变，变成只凤凰在头顶盘旋，结果尾巴着火了，吓得他赶紧变回来，还嘟囔：“这火怎么灭不掉？师父没教消防知识啊！下次得问问师兄，他们烤山鸡的时候怎么灭火的！”
从此更明白：学本领不是用来装X，而是保护猴猴们——以及，再也不在师父面前秀技能了（泪目）。没事还对着海面喊：“师父，您老身体还好吗？徒儿想您了……每次回想起在您身边的修仙日子，心里总是暖暖的，那些日子是我一生中最珍贵的时光。记得您教我法术时的严厉和关怀，您的声音仿佛还在我耳边回荡。下次偷桃保证不洒一地桃核！还有，您种的仙草长得可好？别让师兄们偷去烤串了！”结果被浪头打湿了猴毛，活像个落汤鸡，还打了个喷嚏，吓得海龟们都缩进了壳里。众猴见状，纷纷递上毛巾，通背猿猴还递了块写着“猴王专用”的破布，被悟空笑骂：“你这破布比师父的袈裟还破！不过，这破布上怎么有股子孜然味？是不是偷了师父的烧烤料？”猴崽子们围着悟空转圈，有只小猴举着根树枝：“大王，您用这树枝当金箍棒吧！比您那根粗多了！”悟空接过树枝，舞了两下：“这树枝不错，下次去师父洞府，就带这个当礼物，省得师父说我空着手去！”看着这些活泼的小猴子，悟空感受到了作为领袖的责任和温暖。他心中暗下决心，一定要好好守护这片家园，不辜负师父的教诲和众猴的期望。
若干年后，每当菩提祖师想起这个徒弟，总会摸着夜壶（划掉）茶杯叹息：“这猴头，倒是聪明，就是太顽劣！不过，那晚他递来的‘夜壶茶’，倒是别有一番滋味……”而悟空在花果山，每每练功失误，总会挠头：“师父说得对，俺老孙还得悟啊悟……可这七十二变，咋就变不出烧饼呢？”